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10月21日 行走终于在周五回到了北京，虽然暂时只待一个周末而已，我感觉温暖。
喜欢刚下飞机就打电话通知所有的狐群狗党我杀回来了，接下来就能听到电话另一端的热切反应，这样的反应让我觉得温暖，因为感觉像家。
喜欢能跟张三李四相约占满整个周末的安排，喜欢在一起聊过去和现在，那种沧海桑田的刹那最是让人唏嘘，时光转回到眼前，心下分外珍惜这一程路的随行，这一餐饭的欢颜。
这样一个叫家的城市，我原本以为我会慢慢淡忘，淡忘所有的过往，淡忘那种对回归感的期盼，淡忘几年前直至十几年前的某一处转角...然而在所有渐渐变得成熟的脸的面前，恍若时光模已被模糊了界线，仿佛现在的我们是之前的我们在装大人扮家家酒，上演一场场无论是精心还是无意的过程。
现在的我微笑的行走在一个充满交集的城市里，感谢老天，让这些可爱的人们，在我生命中发生。
3月11日 失乐园是不是没了时间,就会没了心情,不再敏感,不再有很多触动.每天忙忙碌碌,但没有一分钟是给自己的.
感言越来越少,风景滑过越来越快,揽镜而照时发现该注意保养了,时间就这么从周一到周日间反复的循环着,--
时间没变,变的是我们.
开始把仅有的晚间几个小时用在认真的按部就班的护理手法上,而窗外,是雨是晴只会换来我偶尔空洞的发呆一刻,看着这曾经如此热爱的自留地慢慢荒芜,看着满篇仍旧热情的留言而不敢回访,看着周末醒来已是12点的挂钟,...
--我是个输给时间的人.
12月29日 快乐源听着Sarah Connor的 the Best Side of Life, 深深体会着这种气氛,窗明几净的店铺,温暖的巧克力馆,时尚的首饰橱窗,与行人对望的小酌者,这个城市的每一个细节都如磁石一样的吸引我,倾我一生恐怕也照不完它的每个动人的细枝末节,每个让我感觉温暖的瞬间. 一个城市的好,在我看来不是是否有招摇的名牌街,是否蜚声国际,是否大牌云集,而是你闭上眼能清楚的知道,天儿好时哪片咖啡馆儿是这个城市跳动的心,心烦时坐在哪里可以跟好友聊上一个晚上不知归路,哪里能找到最中意的最具创意的新鲜玩意儿,哪家店里的明信片永远都能让人爱不释手,决定不了取舍后干脆十几张全都买下,哪里的小吃店炒的菜最象爸爸的手艺,哪个服装小店永远都引领潮流,哪里能买到最舒服做工最精良的意大利手工鞋,甚至,哪家鞋铺换底手工好到重新拿到手发现跟新买的一样几乎可以以假乱真...这是一个真正应了那句"麻雀虽小,五脏俱全"的城市,在每个街道的转角,都会能发现独一无二的小店,孤高的店主,守着精心布置的店,圆着自己年少时就开始做的梦,而仔细观察那橱窗,往往会发现那煞费心机布置的橱窗里陈列的物品恰恰是本季时尚杂志上暴光率最高的accessoires...所有最IN的,最传统的,最经典的,最古老的,都能在这里一一发现,让人永远惊喜不断. 凭借三国交界的地理优势,在这里还能找到其他所谓的"国际都市"里买不到的既精致又很有个性的服饰,决不会再担心跟别人撞衫. 踏进常去的店出来就不会两手空空,想存钱也难.
 空气里不时飘着咖啡,巧克力或者甘草饼干的味道,这一切都在这个飘着小雨的冬天的下午让我如此兴奋,整个心被它填满,Aachen的空气都是与众不同的,是自由的,亲切的. 这是一个跳动与沉稳并存的城市,有成千上万的学生为它时时注以新鲜血液,又因古老历史而保持着它的高贵身段...虽然没计划,仍禁不住拿起手机一照再照.不在乎什么像素,什么光圈,可能,如果你真的深爱上一个地方,就会象我这样,如此痴狂.
11月8日 抱一抱叶子不知不觉落了一地的时候,冬天来了. 是春天搬到这个城市来的,时间就这么匆匆滑过,这一年,无风无浪,无雨无晴的过去了快. 在学校的时候,四季是很有明显印记的一段段盼望. 盼望风里充满着春风乍到时的暖暖青草味,盼望着夏夜暴雨将至时潮湿的泥土味,盼望着秋天的彩笔在不经意间画满后山红绿黄橙,盼望冬天圣诞市场熙攘的人群,游弋在圣诞卡里才有的白雪红顶屋,热热的葡萄酒和豪放的烤肘子之间...
然而这样分明的四季现在却不在我的脑海里,连冷热的感觉都模糊了,我甚至不知道是怎么走过来的. 然而我讨厌麻木了的自己,讨厌没有分明的四季. 会跑去买很多视觉上温暖的东西,有冬天或者圣诞喜气标志的摆设,心底里需要温暖,需要一种气氛和情绪.
两周以前去想念以久的杜塞逛街,没收获到什么意外的东西,却因为一群年轻人小小的举动而深深感动: Umarmung umsonst. ( 免费拥抱!) 一群少男少女高举这个牌子站在人流最多的商场门口或街道边上. 第一眼见到的时候深深不解了半天,还在跟好友打趣的说:"免费拥抱? 我不收他们钱就不错了,呵呵." 再走了一段以后看到了另一群少男少女,才意识到应该是一个什么所谓的活动才是. 比如和平主义者,或者类似的. 但心开始慢慢变暖,我想我开始体会到他们的用意: 这路上的我们如此陌生,让我们抱一抱,请让我用一个拥抱温暖你的心. 在一个个只有两步宽的红绿灯的街口,两边等待的人们木然的站着,眼光或是平视或是游移,目光中的隔膜与冰冷在今天已经再熟悉不过. 我始终没鼓起勇气走上前去拥抱他们中的任何一个,路过的行人也都象我一样好奇的打量着他们,然后跟自己的同伴悄声说着什么,笑着走了过去,是觉得他们的想法疯狂吗? 无谓吗? 不可思议吗?还是已经触动了这些行人心里的某根神经了呢? 天慢慢变黑,在快要带着遗憾离开这些举着标语的可爱大男孩和清秀的女孩前,居然看到了一个行人走了过去,和其中的一个女孩拥抱了一下. 周围的人都笑了,---其实我想,恐怕他们也愿意走上去拥抱,也可能象我一样在给自己找个理由找点勇气走上去吧...
这几天上网发现,在国内的很多城市也出现了这样的男生女生组成的团体,取了个很好听的名字:"抱抱团". 这世界是小的,人与人的心灵是互通的,每个人都需要温暖与关爱.
再次想起这些的时候,我对自己说,如果某一天走在路上能再次碰到这边的"抱抱团",我一定会走上去拥抱他们. 当我们感觉冰冷时,相互微笑,抱一抱吧.
告诉你爱的人,你想他/她了,告诉陌生人,让我们拥抱. 对,就是这个最简单的动作,-- 张开双臂, 我们抱一抱.
8月13日 俯首上个月底,爸爸过生日. 今年的生日他和妈妈都得在美国过,因为6月初时姐姐生了宝宝,他们为了照顾姐姐,5月底便去了美国.
本来说是去了照顾姐姐,不管带孩子的事的,结果成了现在姐姐的胖丫头佳佳除了爸爸几乎谁都不让抱. 爸爸过生日的第二天,收到姐姐的照片:照片上过生日的他仍抱着孙女,肩膀上搭着手巾,一手举着奶瓶,一手抱着佳佳. 上网通话时,妈妈说她总冲着佳佳忍不住脱口而出"二宝"(我的小名),弄的爸爸总要偷偷使眼色给她,怕姐姐不高兴... 我和姐姐关于童年的记忆里姥姥姥爷也占据着不可忽视位置:爸爸打姐姐时姥爷会护着她,我不上幼儿园而是在家里跟姥姥姥爷一起玩,不懂事的我用我的小牙咬姥姥的下颏儿,把她咬的生疼,可她还是咧开没牙的嘴对我笑着,我不爱吃的菜会偷偷的拨到姥姥碗里,妈妈跟我说姥爷年轻时脾气很坏的,可那时的我们无论如何也无法把那么疼爱我们的姥爷跟脾气坏联系在一起...现在我渐渐明白了那种爷孙情和人随着时光的打磨慢慢发生的变化.将来的一天,我想佳佳也一样不会把她童年里慈爱的姥爷与我和姐姐口中我们童年时的严父划上等号. 看着越老越慈祥的老爸抱着佳佳的照片,突然间很想要个孩子,不为别的,只为等她长大后可以有机会跟她描述姥爷曾怎样温柔百倍的用打过我和姐姐的大手小心翼翼的端起她在怀中,曾怎样看着她亮亮的眼睛露出能把全世界都融化掉的笑容. 相信老爸抱着孙女时一定也有一样的岁月恍惚,仿佛那怀中不是孙女,而是小时的我们,年轻时的他. 而对于每一个的宝贝,有姥爷姥姥的童年才是世界上最美的回忆,有姥爷姥姥牵手学走路的时刻才是世界上最美的瞬间...
6月1日 夏花如今的我已经安然于一个月写上几个不痛不痒的字了,然而有意义吗? 在交代对付谁呢? 这样的文字好象不看也罢.
最终,还是应了当初的那句对自己"做事没长性,三分钟热度"的评价.
我的热度也不过是一只夏花罢了.
在此与大家道别.
送上我窗台上的夏花,虽然6月,但在这个远离故乡的地方仍然冰冷.甚至怀疑是不是今年还会有夏天...这里没有熟悉的槐花香,没有一起分享喜怒哀乐的朋友,没有写字的闲暇与心情... 并不想这样的怠慢,与其心里总有些歉疚的牵挂着,不如关了这扇门,因为不能容许自己以任何借口慢慢看繁华到荒芜,不想为了做什么而做什么.
缘起与幕落不过都是一种心情,我深爱着你们,所以我选择曾经的绽放和如今的道别. 所有的日子都会继续,说不定哪天在随便的链接与串门中,推开一闪未曾推开过的门,会有你们的似曾相识,或许会"儿童相见不相识,笑问客从何处来",但无论是哪种结果,不都是惊喜吗?
愿记忆中的我,一如盛放的夏花.
5月24日 生日快乐本以为这样一个生日会在日复一日的忙忙碌碌中过去。
早上到办公室时，一进门就看见门上贴了"Happy Happy Birthday!"的条，走进屋子，办公室的同事在微笑着等我进来跟我说生日快乐。那一刻，心里暖洋洋的。通往我屋子的门上还有这样的纸条,推门进我的屋子,桌上已经用鲜花 下午的时候，细心和蔼的Alina还煮了面给我吃，虽然是意大利面不是炸酱面，但这是生日面。
虽然又老了一岁，但仍很开心，希望自己一直可以忙忙碌碌，絮絮叨叨，积极生活，忙里偷闲的来这里码字.
顺便在这里也问大家好，好长时间不来，多多见谅，祝好！
5月2日 人面不知何处去,桃花依旧笑春风好久也没有什么东西写出来,可能不仅是因为忙,可能,好久也没什么触动我心灵的东西了.
响应水晶的号召: 珍惜生命,远离Sp,MSN... 我搬去了火星. 将近一个月的时间,没有网,没有Space,没有地球的消息... 月底的时候我顺着一根网线爬回了地球,那时的感觉: 珍惜生命,也是可以不选择远离Space 的,因为,在心里,我还有想念.
又是因为不可以推卸的原因，今天非要码几个字。因为到今天，我的自留地已经整整一周岁了，为了这份即使已经淡然了许多的欢愉，我也要庆祝的。
我的blog，生日快乐，愿你有生的日子天天快乐。不知道会不会有两岁，三岁乃至十岁，但就这一岁的时光里，我们，是快乐的。
谢谢你们，我爱的你们，帮我一起经营我的田地，一年来这里丰收的可能不是文字，这里丰收的，是心情。
我爱你们。
 PS: 忘了纪念一下流量：28156
4月1日 人间四月天这里已大有变成“月刊”的趋势了，上一篇"阳春三月"到这一篇"人间四月天"之间已经是一个多月，时间过的真快，这样恍惚中就能滑过。
其实又有什么奇怪，一个月，在我们这几十年的岁月长河中不过只是闪念的一瞥吧。今天之所以在没时间的情况下也要占个坑，无非是有些东西积淀在心里，不能随意遗忘：生命的轨迹有时会在一段区间后再次惊人的相似，在用无声的重复来提醒我人生会有冥冥注定或者区间性轮回... 8年前，就在8年前的今天，我拖着一个大箱子从Aachen西站下了火车，落脚在这个城市。那时他坐在西站那个简陋的站台长椅上孤零零的等着我的情景还历历在目。8年后的今天，早已物是人非。因为是4月1日，所以很好记，也觉得很好玩儿，当时还开玩笑的跟其他朋友们说：你们瞧我来这里的日子选的，愚人节，呵呵~ 他过后跟我说了一句：等你的时候我突然想，要是今天你不来了，我没有任何找到你的线索，就会一辈子都联系不到你了吧。我记得自己听到这话时狠狠惊了一下，因为我从没想过会这样做，也没想过他在我们相识5年的基础上，以对我的了解仍会想到这些...
关于落脚这个城市的纪念日是“愚人节”的无心的玩笑后来象得到了印证，生活在后来真的象跟我开了一个大玩笑。而这期间的每个日日夜夜，我再也笑不出来。
8年后的今天，我面对的又将是一个新的生活，新的开始还是4月1日。而这一次，我不想再开什么玩笑，只要认真做好每件事，不再愚人节。
... ...
8年都可以弹指一挥间，这一个月的灰，想想也可以轻易掸落了吧。
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杂记：
现在的感觉好象小时候放完寒暑假回学校交假期日记的感觉，嘿嘿，一个假期，什么都没记，也不想记，等到火烧到了眉毛，赶紧在开学前一天拼命补上一堆扫楼道，扶老奶奶过马路啥的事搪塞老师。现在对待这里也快这个样子了：日子欠的越久就越不爱动笔，曾有一度害怕因为欠债负罪感太大，折磨到想关了门，俩眼一闭，就假装什么都没发生过好了，可终究还是舍不得... 所以希望大家原谅我更新放慢。
原因还是有的，一是客观原因：考试；二是没什么可写的时候我选择不写，因为不想应付。草稿里一直在断断续续的记着只言片语，只是不知道如何连出一篇完整。考试时没时间更新，会去“统计”那里看人家来我这里帮我“松土翻地”，把之前所有写过的东西都刨出来看一遍，也会去看留言（当然，抽空还去人家那里留言）呵呵，有人想着的感觉真温暖。
我是那样一个人，没有刺激就写不出东西； 我是那样一根簧，没有外界的压力就静止着生锈。 所以也就此注定了我随波逐流的无主见无创意的人生，--- 想想就觉得很悲哀。所以也就这样没有坚持的放弃了喜欢的色彩与灵性的专业方向，做那个很平常的我。
而每个人仍可以有理由把自己想象成一个天使。即使翅膀没有长在背上，也有长在心里。
其实俗人也有一个，如我，走在街上。 2月25日 阳春三月呵呵,这个题目如此定下,不是说这里的天气好了,是我在自嘲.
古人有诗句: 阳春三月,草长莺飞.
三月,的确转眼就到了,窗外虽然还在下雪,下雨,降温,骤风... 但我的窝里正欣欣向荣的在---长草.
荒了,荒了.
2月里不是很顺,继而会害怕波及全年,不是这么背吧... 要是全年的背字都放在2月里让我走完了,我也认了. 要劲儿的时候可不能懈怠,我这种人原本是属弹簧的,压的越重,反弹的力就越大; 而外界没压力的时候,就只有静止生锈了...
广播里说着北德禽流感又扩展到另外两个州; 街上到处是奇装异服的德国人---因为下周一是德国的狂欢节,只是无论恐慌还是狂欢都暂时与我无关,考试临头,六亲不认.
曾期盼着心能再次长草,身能再次远行,好歹最终还能有个目的地可以等待我的到来. 然而好象随着许许多多的琐事,如今连心也蒙了尘,脑子也不动了.一连好几天都是很差的天气,好不容易今天有些许放晴,下午坐在教学楼静静的走廊里看书时,有种久违了的动情. 这样心无旁物的坐在校园里的日子还能有几天? 我们被种种无奈推着往前走的日子将会还有多少年?
那一刻,对着窗外舒心的微笑起来.
席慕蓉的那句就在此时由心底浮了上来:
我常揣想
当暮色已降
走过街角的你
会不会 忽然停步
忽然之间
把我
想起
.
.
.
2月14日 你是我的Valentine~
在马上走过今天的时候才想起来原来是“情人节”。赶紧找了些平时的“私藏”放上来，同祝一下吧：
愿大家有心上人的今天甜甜蜜蜜；还没找到另一半的2006年里就能达成梦想，早日成双成对啦~~
爱是什么？
爱是惦念，爱是亲吻，爱是心疼，爱是刀子嘴豆腐心，爱是相互包容，爱是无处不在---
清晨，阳光洒向屋内时为你做顿香喷喷的早餐... ...
“ 你问我爱你有多深，苹果代表我的心...”
煮一杯香浓的咖啡，让你醒在爱的味道里...
穿上暖暖的毛衣，让我们出去看蓝天...
看一草一木在爱的阳光下成长悠然~~
当年约会的小屋，已渐渐现出我们那时爱的箴言...
还记得第一次为你烤的饼干吗？ 那甜甜的感觉不止印在饼干上...
还留存在我的指，你的心。
你感动的许我一个温暖的家，让我再不会受风吹雨打~~
你说有你在，生病也不会痛苦，吃药都会是甜的...
你说我们会有一个很可爱的宝宝...
第一句你就要教它叫“妈妈”~~
完美动人的故事结尾时，送给大家这份巧克力，带上它与你的他/她一起分享吧，别忘了说声： 你是我的Valentine...
----------------End----------------
2月6日 横枝侧斜千万朵,赏心悦目三两枝早上起来，拉开窗帘，窗外已是银白一片。以为地上会有积雪了，却发现只是潮潮的。来了这么多年，这是第二次遇见树挂的景色。
第一次是刚来德国时跟驾校老师上路练车，开到郊区，突然见到乡间小道旁支支楞楞的树桠上全都薄薄的裹上了一层白霜，却没有雪压枝头的那种厚重，地上没有雪，不滑。这才突然想到：莫非这就是传说中的树挂？那一刻真希望一直能在这样的路上开下去，就可以既不用紧张速度车距，又可以欣赏这满眼大自然的神来之笔了。后来开回市区，发现城市里根本什么都没有，郊区的惊鸿一瞥一直忘不掉。
这次树挂居然不在郊区，就“开”在身边，真是幸福无比。没有雪，一样有雪景。楼下原本很普通的球场照片里居然象极了童话中的世界。
带着相机去上课，回来的路上象花痴一样照来照去，处心积虑的要留住白色的冬天，也要留住冬天里潜藏的春天。
楼下的小路：the way home...
在这边没任何感觉的过了年三十儿，躲在宿舍里看网上电视直播春晚，买了饺子煮了吃；过了初一，过了初五，因为老话儿的“捏破五”而再吃饺子（这事儿我爱做，呵呵，天天吃饺子都成），过了初七，远在北京的老妈还在执着的写信告诉我要吃面：初七，是要把孩子拦在家里，不让以后离爹妈太远的。于是已经离家万里的我忙到四脚朝天也不忘赶紧在初七走过之前执着的煮一碗面，把自己的心跟他们拦在一起。年，就这样过了，一年一年...
也没贴大红的福字在这里，也没找到可心的狗年年画。就用这原汁原味的原创当我的年画吧。
“横枝侧斜千万朵,赏心悦目三两枝。” ---我亲爱的你们，就是最让我赏心悦目的那三两枝。
---------------------------2006.2.3 稿----------------------- 1月27日 新年！新版？晕，大过年的，微软（MSN Space）非得给咱们国人送上拜年礼，问题是这拜年礼是强制性被他塞在我们手里的，要不要都得要，冲他这让我不满意的礼物，我也不给他压岁钱。还没仔细研究，只粗粗看了两眼，新版Space就让我恨不得都不想玩儿了。
 相册不能自定义把任意专集放最上面（后经研究，好像点哪个专集，哪个就自动成了最上面的？也不知道蒙的对不对，木的人给我讲哈。）；最新回复不显示在最上面，在留言簿那里要是想看个最新的回复得翻到手抽筋。好在俺们这不是什么热“勃”，不像某些明星的“勃”，甭管有意义没意义的字儿，只要码出来就都会有几百几千号的人捧臭脚。估计改了新版，名人也不爱回复了。
另：要是哪位发现了新版的方便可爱之处欢迎告知，好大过节的也让咱有点儿高兴的事儿。
不说添堵的了，说喜庆的~
 1月28号是大年三十儿喽！虽然我们这里一点气氛都没有，但不幸中的万幸是正好赶上周六，好歹也象个过节的样子，要是赶上平常的日子，还得上课呢，那就更没气氛了。2006年是狗年，俺老姐属小狗地，嘿嘿~ 加上怀了孕，小宝宝也将在狗年降生，想着就觉得真好！在北京时特意跑到东单邮政公司外头花黑市价给这娘儿俩买了新发行的狗年小全张，也算是俺老爸老妈和俺送给她们的本命年礼物吧！祝老姐初夏时能顺利生产，祝她们母子（女）平安！
 祝老爸老妈身体健康，心情愉快 ！
 常保持快乐的心境是最重要的，顺心，顺气才会事事顺意，身体康健。父母健康是给子女的最好的礼物。 祝我所有生活中和网络里的朋友阖家欢乐，心想事成！
工作学习节节高
 ，做生意的发大财
 ，在学校的成绩优异
，白领一族多加薪
，少加班 ，多运动
 ，少生病 。愿我们都拥有一个健康的人生！
 给大家拜年了~~~
1月24日 Aachen夜未眠这两天人比较涣散，身体和精神上的状态都并不好。
晚上习惯性的打开白天收到的老妈的email，准备回信（每天都是这样的程序，这样第二天早上他们起床就能看见我的信，知道我很好，就会放心了。），回信前一般会再读一遍，看看有什么话题是可以接下去说的，这样就不用想破头的想当日的话题了（偷懒，呵呵）。白天匆匆读了一遍，知道妈妈今天去烫了头发，爸爸也去理了发。第一遍通读心里有了数，知道没什么事就好。晚上坐在灯下准备回信时再读，妈妈写道：“今天我们打扫了屋子，下午爸爸去理发，妈妈也烫了发，真的要过年了...” 突然间鼻子酸酸的，两个人的春节他们已经过了7次，做一桌子饭菜也没人吃，于是越吃越简单，我们在家的时候，都会围坐在桌前，一边看电视，一边包饺子，在快零点敲钟之前把韭菜三鲜馅儿的饺子包好，算好时间，楼下鞭炮齐鸣，春晚民歌联唱时锅里点到第三遍水，在主持人上台倒计时读秒那会儿吃上热乎乎的新鲜出锅的饺子......上周末上网跟他们聊天时，妈妈说他们这两天包饺子时就冻了一些，留那天吃，就不现包了，现在加上这封信的简单几句，让我心里翻江倒海，这一刻我想什么都放下，买张票，出现在除了点上彩灯就再没有任何过年迹象的家门口。一个人是孤独，如果没有爱人没有亲人在身边；两个人也会孤独，如果孩子在远方。
上个月回家在机场见爸妈的那刻让我仍不能忘记：两年间，爸爸头发更白了，因为槽牙拔掉，两腮向里陷了进去，而那1,78米的魁梧身躯，那曾背着小时候生病的我往返于家和医院之间温暖的给我无比踏实感的身躯已经几乎快不如我高大了。妈妈的黑发终于也开始遮不住银丝了。那一刻我的反应如果用慢动作重放是可以看出来的：先是一愣，心里突地一沉，旋即绽开笑容跟爸妈开始撒娇，所有的这些都在万分之一秒完成，而给我的冲击却再也抹不去。他们老了，虽然爸爸穿着夹克牛仔裤，戴着我给他买的毛线帽的装束看上去不象个老人，妈妈的身材看上去仍然很好，走路仍然挺胸抬头，远远看去就像我的姐妹，但岁月在我心里已经一刀一刀的刻出了他们的年轮，每一刀都是痛。
在家的日子里妈妈会跟在我后面唠唠叨叨，开始还会跟她争辩，后来学乖便不作声了，她就自言自语地说：我知道你烦我了，你最好烦我，那样等你回去也不会想我了，我也不会想你了... 有一次实在是觉得比较委屈，我就哭了，她也去屋里躺着不吃饭，爸爸让我去给妈妈道歉，我还在委屈中，一时还缓不过来，就没动窝，妈妈却从屋里出来了，已经恢复得跟没事人似的，接着找别的话题让气氛变缓和了起来（要知道其实妈妈在家里像个小孩，脾气比我大，爸爸轻易都不敢惹她生气的。）。晚上姐姐打来电话，妈妈接电话时跟姐姐说她今天犯错误了，把我气哭了，说她特别后悔，心里可不好受了... 我一下子觉得那时不去屋里哄妈妈是我太任性，老小孩老小孩，人到老了都会跟小孩一样，我有什么理由去在意和妈妈之间的摩擦究竟谁对谁错？她当时跟没事人一样从屋里出来一定是在想，要是就回来这么几天的情况下还会有眼泪留在我的记忆里，如果我走了，她会后悔的。而当时的我为什么就不会想想，之后想起来，我也一样会后悔？ 从小到大，为了孩子，哪个父母不是忘我的，哪个父母又觉得自己委屈了？
不能再逃避自己的责任，是该我给他们一个好的生活环境，无微不至的关怀，买他们喜欢吃的东西，他们头疼脑热时守在他们身边的时候了。再有多差的状态，多涣散的心都得打起精神，把只差一步之遥的目标达成，因为日子已经不能只给自己过，因为我肩上也要担起责任 ---
老爸老妈，那就是，疼你们的责任。
PS：
请为了我们，不要忘了每天吃大蒜素，降压药；为了我们，不要去在意菜价的浮动，调剂好膳食搭配；为了我们，好好坚持锻炼身体，遛弯爬山；为了我们，不要去挤冬冷夏热的公共汽车，受那些不懂事的年轻人的气；为了我们，凡事量力而行，保持心情愉快。 你们快乐，所以我们快乐。
1月18日 停停走走
再次迈进“家”门时，发现有隐隐的陌生。好几天没更新了。忙，之前也忙过，但也会坚持写些什么在这里；说闲，也是有空闲时间的，只是好像暂时，没了心情。
于是写下这个题目：停停走走。
停，其实是很必要的，为了可以再次迈开脚步，为了再出发。
所以，暂且停止更新一段时日，不知道会有几天。
只是这路原本就很长，我们不急着一直呆呆往前冲，不想有强弩之末的一天。
所一直盼望的是...
水滴石穿。
1月6日 始...终北京时间2006年1月6日上午11：30左右，离开北京。
老习惯，出发前会买一本书，路上解闷用。我本不是个爱看小说的人，每次会在回来的途中利用9个多小时的飞行看一本小说。看过皮皮的书，还有石康的，这次决定趁流行过了以后，看看传说中的安妮宝贝。好像听说这个名字很久了，但一直对流行有很高敏感度，却不是个爱随潮流行事的人，所以越是轰轰嚷嚷的东西便越躲着不去从流。于是直到今天才看传说中的“告别薇安”。永恒的主题，－爱情。作者很喜欢用的描写便是白色的棉布，必是要洗到发旧的那种。无论是男主角的衬衫，还是女主角的连衣裙。一段恋情，短暂，永远，现实生活中存在不多。但也正因为如此，才是艺术吧。下飞机时，书只看了一半，中途有很多其他的东西牵走我的注意力，一个可以让我不惦记的书，我想，就不算吸引我。
邻座的“老哥”登机时自带了不少吃的，其中有一份肯德基外卖。他打开时并不知道家人给他买了什么，我胡猜道：“蛋挞吧。”没想到他打开一看，一份热粥，两个蛋挞。他喜欢喝热粥，蛋挞分给我吃。开心死了。一万公尺的高空上，最后一顿家乡的美味居然是我百吃不厌的心水点心，真是世上最甜美的礼物了。呵呵，莫不是她家人知道我爱吃蛋挞，为我准备的。：P
站在杜塞尔多夫机场，又呼吸到熟悉的清新的空气，微微有些湿润，暖暖的。我享受两地的不同生活，回家自然是欢欣雀跃，回来也不沮丧。庆幸总有机会，让我总可以不断的“逃开”。也正是这种不时的逃开，可以让人深深感觉生活的多彩与美好，可以得闲放轻松，得闲体会。对我而言，丢了心情比丢了工作更可怕。
从德国回北京时，一路都是黑天，到北京时早上，看见日出，新的一天刚刚开始；从北京回德国的一路都是白天，到目的地时天已经暗下来，一天几乎已经结束。
明天，明天又是新的一天。离开北京的第一天：
离开我亲爱的爸爸妈妈；
离开坐在他们身旁边吃零食边看电视的懒散晚间时段；
离开让我着迷的各种频道，各种节目，各种连续剧，各种MTV；
离开早上离开家时妈妈站在厨房的窗前目送我的背影，晚上回家时，爸爸在厨房忙碌的做菜；
离开物质产品极大丰富的超市；
离开喜爱的味多美饼屋新鲜出炉的老婆饼，蛋挞，玉米堡；
离开每天坐在里面让我不停构思各种小说情节的地铁；
离开我爱的调频97.4每天中午时段的“彩铃闹翻天”；
离开别人朝九晚五，我四处乱逛的快乐；
离开随处都可以侃价的成就感；
离开温暖干燥的无风冬日的午后；
离开偶尔飘雪的归途；
离开一头扎进去就不爱出来的图书大厦；
离开我最亲爱的朋友们．．．
的第一天。
无所谓起点终点，人生的轨迹象一个圆圈，始与终可能重合，行走在轨迹上才是值得享受的过程。
北京行完美的画上了句号。
我的句号。
PS: 附上最新胖猫照：剪了头发，卷成大弯儿，吃胖了些，好在还很快乐。
1月5日 我的北京 之 我爱北京天安门
此次回国最后一天，天气晴得颇为鼓舞人心。已经是二九的第六天，冬天照例的冷着。尽管如此，我还是呆不住，出了门办完事，开始想念天安门。这些日子里，每次路过天安门，都在心里对自己说，有时间要来好好照一下它，特别是新华门，那种气氛对我的镜头诱惑更大。于是决定在这样的一个冷晴的典型北京午后，散步在天安门一线。
感谢在北京的最后一天里有如此美丽的天晴。
... ...
1月3日 北京 冬雪晚上回家等车时，发现天空慢慢降下淅淅沥沥的雪花，到家时地上已是一层白白的浮雪了。
暖暖的冬日和飘雪的冬日这次都赶上了。
温暖的开始，温情的结尾，欢欣满怀。
瑞雪兆丰年，最俗的一句话，却打心眼儿里希望真能带给我们丰润的一年。 1月1日 新年新一天2006年第一天。为了这个日子，也要码几个字的。
这也是我的博第一次过年。
在北京的日子里老天爷很给面子，还没有真正冷过。
今天白天5度，温暖如春。（这个纪录方法更像天气预报员哈~ 汗...）
跟爸妈出去转转，吃了烤鸭，幸福的不知道说什么好。
去肯德基买了蛋挞，香香的，甜甜的，陶醉在阳光里。
就这么贪婪着幸福，且平淡的过了一天。
仍没太多奢望，没太多计划，人生走到哪一步都是我的剧本。
新年新一天，庆幸我是在家度过的。
我的流水帐，叮叮当当。
12月31日 倒计时晚上上网时遇见Brat，问我在家可爽，没有跟朋友出去倒计时吗？才深深的想了一下，原来今天已经是2005年的最后一天了，我只用心倒计时还有几天离开北京，忘了还有几小时离开2005年了。晚上跟爸妈一起吃的饭，春节不能在家过，今天就是我的“大年三十”。
一年年，时间真的很快。
拨一个几年未拨过的电话时，去吃老号时，路过拓宽了的十字路口时，看见满街满场满车的新新人类，听着满耳时下最流行的口语时，电台里老歌配上新的声音时，我看到了时间。
每一年，都是平静走过。
然而人生有太多无常，果真能有个平静的一年，也是幸福中的极品了。
北京时间里的我，于是决定坐等0点的到来，坐等2006年平静到来，心中许下我的祝福和心愿：
对亲人，希望父母身体健康，精神矍铄，吃嘛嘛儿香。希望姐姐2006年生下健康的宝宝，母子平安，工作更上一层楼。
对自己，希望仍能有一颗知足而感激的心，希望仍能平凡而快乐，希望仍能有机会走遍万水千山，希望能有始有终且善始善终的完成学业，希望可以学有所用，可以早日孝敬父母，让他们不再为我操劳。
对朋友，希望大家新年新进步，心想事成，岁岁年年。
2005年的最后一天，飘了轻雪。
2006年，我们盛放。
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，蛋糕
，糖果，礼品卡
，小蜡烛布置好了... 真的是一个惊喜！从没想过会有人这样为我庆祝生日。办公室的同事昨天准时下班，原来就是为了去店里为我的生日买花，买生日代金券
。今天早上早到，就是为了早点来布置。办公室目光所及之处几乎都贴上了祝我生日快乐的条 (连厕所里都贴了，嘻嘻...),平常很能说的我现在除了一个劲儿的"谢谢"之外,再找不到更好的词了。
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